RKS Radomsko

Forum kibiców
Obecny czas: Niedziela, 16 Cze 2024, 12:40

Wszystkie czasy w strefie UTC + 1 godzina




Napisz nowy temat Odpowiedz  [ 30 posty(ów) ]  Idź do strony 1, 2, 3  Następna
Autor Wiadomość
 Temat postu: Humor Kibica
PostWysłany: Środa, 19 Paź 2005, 09:55 
Offline
Master of Typer 2005
Awatar użytkownika

Rejestracja: Czwartek, 20 Lis 2003, 19:48
Posty: 1427
Miejscowość: RadomskO
Kibic Arsenalu idzie do lekarza, by sprawdzić czy z nim wszystko w porządku.
- Twój problem polega na tym, że jesteś tłusty – mówi lekarz.
- Wolałbym drugą opinię – odpowiada fan.
- OK. Jesteś również brzydki – odpowiada lekarz.



Przychodzą Thierry Henry i Patrick Vieira do McDonalda i mówią:
- Dwa WieśMaci.
A sprzedawca na to:
- To to ja wiem, ale co podać?!



Kolega pyta kolegę: jak było na wakacjach w Izraelu?
- Świetnie.
- Byłeś przy Ścianie Płaczu?
- Tak, ale nie mogłem podejść bliżej, bo było przed nią pełno kibiców Arsenalu!



Znalazłeś się w jednym zamkniętym pokoju razem z lwem, wężem Kobra i fanem Arsenalu. Masz przy sobie strzelbę, ale tylko z dwoma nabojami. Co powinieneś zrobić?
- Strzelić dwukrotnie do kibica Arsenalu...



Jak nazywa się fan Arsenalu w garniturze?
- Oskarżony.



Co wołasz do fana Arsenalu, któremu dobrze idzie w teście na IQ?
- Oszukuje!



Jak nazwiesz 100 kibiców Arsenalu na dnie klifu?
- Dobry początek!



Dwoje starszych panów wyjechało w sobotnie popołudnie łowić ryby z dala od cywilizacji, daleko od jakiegokolwiek radia lub telewizora. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Kanonierzy znów przegrali!
Zdumiony jego kolega pyta:
- Skąd możesz o tym wiedzieć skoro nigdzie nie ma radia ani telewizji???
Na to ten mu odpowiedział:
- Bo jest za kwadrans piąta!



Przychodzi kibic United do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę „Manchester United mistrzem Anglii”.
Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej...



Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Arsenalu leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.




Ilu kibiców Liverpoolu trzeba żeby zmienić żarówkę?
Tia... Jakby w Liverpool była elektryczność :)



Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę pózniej wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz.
Pół godziny pózniej wraca i zadaje to samo pytanie.
Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzac?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Arsenalu, tylko wstydzę się poprosic...



Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki Arsenalu a krojeniem cebuli?
- Nike nie płacze kiedy kroisz koszulkę Arsenalu.




Fachowcy przewidują, że zespół Leicester pozostanie w Premiership przez trzy sezony.
- Jesienny, zimowy i wiosenny.




Trener reprezentacji Anglii Sven Goran Eriksson zauważył kupkę odchodów ludzkich na boisku i pyta:
- Co to za gówno na boisku?
Na to Heskey (napastnik Birmingham):
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły!




Dlaczego rzeka Mersey płynie przez Liverpool?
- Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana.




Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na White Hart Lane?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!




Zostałeś złapany w pułapkę z tygrysem, grzechotnikiem i kibicem Arsenalu.
Masz pistolet i dwie kule. Co powinieneś zrobić?
- Zastrzelić kibica Arsenalu. Dwa razy.





Czy wiecie, że angielska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy Arsenalu... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć.




Ilu fanów Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Siedmiu: jeden zmienia, pięciu narzeka na strategie a Arsen Wenger mówi:
'Gdyby sędzia wykonał swoja prace dobrze żarówka nigdy by nie zgasła'.




Dlaczego kibice Spurs naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.



Piłkarz Arsenalu odpowiada przed komisją dyscyplinarną:
- Dlaczego kopnął pan zawodnika Liverpoolu?
- To pomyłka! Słowo honoru! Myślałem, że to sędzia.


Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział :
-Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
-Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
-Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :
-Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Wez spadochron, a ja zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.



Arsene Wenger z Arsenalu Londyn wybrał sie na stadion "Stadio Del Alpi", aby podejrzeć metody treningowe Marcello Lippiego.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Lippi, po czym woła do siebie Nedveda.
-Pavel, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Wenger zastanowił sie chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Juventusu.
-Dobra kolego - zwrócił sie do Lehmana.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Lehmann podchodzi do Ljungberga i pyta sie go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Arsene Wenger woła do siebie Lehmana i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ljungberga! - odpowiada pewny siebie Lehman.
Wenger wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Nedved!

_________________
Image
TO TRZEBA PRZEŻYĆ ŻEBY TO ZROZUMIEĆ ABY W TO UWIERZYĆ !


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Środa, 19 Paź 2005, 14:16 
Offline
*****
*****
Awatar użytkownika

Rejestracja: Czwartek, 26 Sie 2004, 18:17
Posty: 981
Miejscowość: RADOMSKO
yy masz jakies kompleksy co do Arsenalu ? :lol:
fajne kawaly

_________________
HEJ HO RADOMSKO!!

Image


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Czwartek, 20 Paź 2005, 17:30 
Offline
Master of Typer 2008,2010
Awatar użytkownika

Rejestracja: Piątek, 15 Paź 2004, 23:29
Posty: 1849
Miejscowość: BEZprzynależności
AntyArsenal to chyba sa dowcipy Chealse !

_________________
cham, prostak, egoista - różnie mawiają, odpalam race i umiem zwinąć język w rurkę... tylko piję, przeklinam i się ciągle opierdalam !!!


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Sobota, 29 Paź 2005, 12:56 
Offline
*
*

Rejestracja: Wtorek, 16 Sie 2005, 10:07
Posty: 143
hehe tak sie fajnie składa ze Arsenal Londyn to jeden z moich ulubionych klubów


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Piątek, 4 Lis 2005, 16:29 
Offline
****
****

Rejestracja: Środa, 15 Gru 2004, 14:31
Posty: 666
Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.

- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "Jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?

- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.

- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły.

- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.

- W takim razie dam szansę innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani - kto powiedział: " Miałem marzenie..."?

- To był Martin Luther King - odpowiedział drugi chłopiec

- Brawo! Masz jutro wolny dzień.

- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwalą tego.

Jasiu nie mógł juz dłużej wytrzymać i krzyknął: - Pieprzeni Żydzi!

- Kto to powiedzial?! - zawołała pani

- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.






W Łodzi do spacerującego studenta podbija 3 kolesi:
- Za kim jesteś ?!?!?! Widziew czy Łks ?!?!?!
- ależ Panowie spokojnie ja jestem z Warszawy






Dwoch milicjantów obserwuje psa liżącego sobie jaja.
"Chciałbym umieć to robić" wzdycha jeden.
"Czyś ty zwariował, pies cię pogryzie!"

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=NLFi7Zn9NFI


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Niedziela, 6 Lis 2005, 21:27 
Offline
Master of Typer 2005
Awatar użytkownika

Rejestracja: Czwartek, 20 Lis 2003, 19:48
Posty: 1427
Miejscowość: RadomskO
Pierdolony matiz

Do przydrożnego baru wchodzi gościu i tak Tfu pierdolony matiz ,kelner lej setkę
-Kelner się pyta co się stało z tym matizem .
-lej pan setkę wypije i opowiem
Kolo wypił i mówi że jest kierowca tira i jak jechał to wpadł do rowu tym tirem. Nagle podjeżdża jakiś matiz i kierowca tego matiza się pyta panie co się stało
-jak to co się stało nie widzi pan do rowu się wjebałem
-kolo z matiza mówi daj pan linę to pana wyciągnę
-jak pan tym matizem tira wyciągnie??
-daj pan linę to pana wyciągnę
-prędzej ja panu laskę zrobię jak pan mnie wyciągnie tfu pierdolony matiz

Wirtualna rzeczywistość

Pani się pytała Jasia w szkole co to jest wirtualna rzeczywistość
Jasiu oczywiście nie wiedział Miał się dowiedzieć na następny dzień co to jest ta w.r.
Jasiu przyszedł do domu pyta się mamy:
-mamo co to jest wirtualna rzeczywistość ??
-nie wiem Jasiu spytaj się taty
Jasiu poszedł do taty
-tato co to jest wirtualna rzeczywistość??
-zaraz ci wytłumaczę zawołaj siostrę
Przyszła siostra i tata do niej mówi:
-jak by był arab i dawał ci milion dolarów to byś się mu oddała??
-no pewnie że bym się oddała -odpowiada siostra
-dobra idź zawołaj mamę
Przyszła mama
-jak by był arab i dawał ci milion dolarów to byś się mu oddała ??
-no pewnie że bym się oddała –odpowiada mama
-dobra idź zawołaj dziadka
Przyszedł dziadek
-jak by był arab i dawał ci milion dolarów to byś się mu oddał??
-dzidek mówi stary jestem ale za milion dolarów to bym się mu oddał
Dziadek poszedł a tata mówi do Jasia
-widzisz Jasiu wirtualnie to my mamy 3 miliony dolarów a praktycznie 2 kurwy i pedała

_________________
Image
TO TRZEBA PRZEŻYĆ ŻEBY TO ZROZUMIEĆ ABY W TO UWIERZYĆ !


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Sobota, 17 Gru 2005, 19:52 
Offline
*****
*****

Rejestracja: Środa, 31 Mar 2004, 09:00
Posty: 925
Miejscowość: Radomsko
Jako ze zbliza sie czas matury proponuje przyszlym maturzystom rozwiazac pare zadan :

Zad.1 ( Chemia )

Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu
12 %. Jego kolega Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj Panowie muszą wypić aby sie zapierdolić jeżeli maksymalne stęzenie alkoholu w ich krwi
może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj iz dorosły człowiek ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 ( Fizyka )

Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spierdla on przed dresami. Oblicz o której godzinie Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim 1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8 s
o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 ( Matematyka )

Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa powiększa sie o 3,5 cm, oblicz również ile będzie brał na klate jeżeli na początku cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad. 4 ( Biologia )

Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Zad.5 ( Geografia )

Marek wjebał sie z dragami i spierdalał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 ( Matematyka )

Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.

:lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D

_________________
Image


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Sobota, 17 Gru 2005, 21:15 
Offline
******
******

Rejestracja: Środa, 13 Paź 2004, 18:35
Posty: 2746
Miejscowość: z Tysiąclecia
Zadanie I

Trudne do obliczenia jak dla mnie.Ja wymiekam po 2 całych winach.

Zadanie II

Według mojego olbliczenia wynika że Tomek dostanie w pizde od dresów o 14.01.30s

Zadanie III

Łysy przybrał na bicepsie 30.5cm w ciągu 6 miesięcy.
Miał 29 cmm na poczatku teraz ma 59.5cm w bicepsie

Natomiast po 6 miesiącach bedzie mógł wycisnąć o 95kg wiecej miz na początku czyli Łysy podnosi teraz 140kg

Zadanie IV

- faza
- luzik
- faza
- śmiech
- faza
-bajka
- faza
-małe oczka
- faza
-fazzzzzzzza


Zadanie V

Marek spierdolił w zeczywistej skali 7cm czyli marnie.Nie chce mi sie obliczać.

Zadanie VI

Rudy ma 48 lat a jego brat 16.

_________________
W POLSCE LICZY SIE TYLKO JEDNO MIASTO - RADOMSKO
W RADOMSKU LICZY SIE TYLKO JEDEN KLUB - RKS RADOMSKO

Image


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Niedziela, 18 Gru 2005, 10:29 
Offline
*****
*****

Rejestracja: Środa, 31 Mar 2004, 09:00
Posty: 925
Miejscowość: Radomsko
No a jak juz zdacie te mature, to niektorzy beda sie uczyc dalej, a niektorzy pojda do pracy.
Dla tych co wybiora opcje druga mam maly wyciag z "Kodeksu Pracy" a raczej jego najnowsze uaktualnienie :

Drodzy Pracownicy!
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, Rzad RP postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.
Od dzisiaj nie wolno używać w komunikacji wewnątrz firmy słów powszechnie uznawanych za obraźliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawać sobie sprawę, że bardzo często macie do czynienia z osobami o wiele wrażliwszymi od siebie i używając dość swobodnego języka możecie kogoś urazić czy spowodować u niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ języka nie będzie już tolerowany, a kto się nie zastosuje do tego zarządzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ułatwić wszystkim "przejście" na akceptowalny dla wrażliwych uszu język przygotowalismy podręczną listę zwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJ POWIEDZ..." Zwroty zostały tak opracowane, że sprawna wymiana pomysłów i informacji będzie możliwa bez straty czasu i wysokiej efektywności komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:

LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co?

LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całe życie z kretynami!

LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!

LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty pierdolisz?

LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?

LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!

LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I chuj ci w dupę...

LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...

LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty..

LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?

LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To suka jakich mało!

LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi!

LEPIEJ POWIEDZ: To jest dla mnie kłopotliwe...
ZAMIAST: Chyba cię kurwa pojebało!

Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i
życzymy miłej atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieję że nasz drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do zwiększenia efektywności pracy i usprawnienia komunikacji.
:D

_________________
Image


Góra
 Profil  
 
 Temat postu:
PostWysłany: Niedziela, 18 Gru 2005, 10:49 
Offline
****
****

Rejestracja: Środa, 15 Gru 2004, 14:31
Posty: 666
W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć
jakiś
fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli
kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś ?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do
Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Dżony! Bladoniebieski!
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!
Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony","krwistoczerwony"...
Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - krwistoczerwony". Całą drogę do
szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony" , "krwistoczerwony".
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.
- Kanarkowożółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski.
- Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z
małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas
przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani
nauczycielka.
- Hmmm! Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- Jebany czarny



Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
"Co ty do cholery robisz w moim łóżku?...I kim ty jesteś?" zapytał Kazik.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie".
"Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
"To nie takie proste" odpowiedział Święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund pózniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?" "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
"Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
"Łoł to było zarąbiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : "Kazik co ty kurwa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"


Góra
 Profil  
 
Wyświetl posty z poprzednich:  Sortuj według  
Napisz nowy temat Odpowiedz  [ 30 posty(ów) ]  Idź do strony 1, 2, 3  Następna

Wszystkie czasy w strefie UTC + 1 godzina


Kto jest na forum

Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 6 gości


Nie możesz zakładać nowych tematów na tym forum
Nie możesz odpowiadać w tematach na tym forum
Nie możesz edytować swoich postów na tym forum
Nie możesz usuwać swoich postów na tym forum

Szukaj:
Skocz do:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group